Chistes malos
¿Cómo se llama el superheroe mas guardian?
- DOBERMAN!
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¿Qué le dijo un bosque a otro bosque?
¡¡Y vos que!!
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¿En qué se parece una bailarina y un ladrón?
En que los dos van de puntillas.
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¿Que le preguntó una impresora a otra?
- Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?
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Un niño se sube al colectivo y le pregunta al chofer:
- ¿Cuánto cuesta el colectivo?
- Ochenta centavos.
Y el niño le dice:
- ¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!
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¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.
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Dos enamorados se dan un beso apasionado y al terminar ella dice:
- Cariño... ¡Qué labios más calientes tienes!
- Es que no me diste tiempo a quitarme el cigarro de la boca.
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Un grupo de excursionistas de la escuela fueron a un parque de diversiones y entraron a la casa de los espantos y Bertita se iba quedando poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el 'Conde Drácula' y le pregunta:
- Muejejejé ¿te doy miedo?
Y ella le responde:
- ¡No gracias, ya tengo bastante!
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- ¿Cuál es la calle más amarga?
- Camargo.
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En una Disco
Un muchacho está en una Disco, y al observar a una bella jovencita, se le acerca, tratando de entablar una conversación:
- Hola, me llamo PEDRO... ¿Cuál es tu nombre?
- Me llamou VERÓUNICA - responde la joven.
- ¿VERÓUNICA? ¿Sos yanqui?
- Nou, soy anourmal.
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Tiroteo
Se produce un tiroteo entre policías y ladrones. La policía detiene a un ciego.
Al rato de interrogarlo lo sueltan porque...
NO TENÍA NADA QUE VER...
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Un gato maullaba y ningún ratón se dejaba atrapar. Entonces el gato cambió de táctica y empezó a ladrar y los ratones fueron saliendo.
El gato atrapó a un ratoncito y éste le dijo:
- ¡Eres un tramposo! Si usted es gato, ¿por qué ladra!?
El gato, muy serio, le respondió:
- Mijo, es que hoy en día el que no sepa dos idiomas. ¡se muere de hambre!
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¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando Salsa.
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Dos amigas:
- ¿Así que posaste para el pintor sin nada de ropa?
- No, mujer, él estaba completamente vestido...
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- ¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria?
- ¿Cómo hijo?
- ¿Qué papá?
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Humor Amarillo
Había un tipo con camisa amarilla, pulover amarillo, pantalones amarillos, zapatos amarillos y pelo amarillo. Sale de su casa amarilla, se sube a su coche amarillo, cruza con el samáforo en amarillo, se estrella contra otro coche amarillo, viene la cruz roja y me jode todo el chiste.
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Un señor le dice por la calle a otro:
- Disculpe, le está saliendo sangre del portafolio...
Y le contesta el otro:
- Sí,... me pasa cada vez que tengo los papeles en regla...
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- ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo?
- El pingüino.
- ¿Por qué?
- Porque está en blanco y negro.
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- ¿Cuál es el animal más raro del mundo?
- El hombre.
- ¿Por qué?
- Porque tiene la cola delante.
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En una agencia de empleo:
- Hola ¿tiene algún trabajo para mí?
- Hmmm, puede ser, ¿le interesa de jardinero?
- ¿Dejar dinero???? ¡pero si yo busco que me lo den!
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Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
- Ayer fuí a jugar un partidito de fútbol, y me pegaron un patadón tan fuerte, que pensé que me habían fracturado el peroné.
- ¿Y?
- Pero no.
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¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.
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Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
- No importa, tenemos tiempo.
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PB
Estando yo en el quinto piso de un edificio, subí al ascensor para bajar. Conmigo entraron dos rubias y una de ellas preguntó:
- ¿Cuál botón aprieto?
A lo que la otra contestó:
- El que dice PB, tonta!, ¿No ves que vamos Pa' Bajo?
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Jane & Tarzán
Jane estaba muy atraída por Tarzán, pero él no intentaba nada con ella.
Un día Jane cita a Tarzán en la jungla, y así, como quien no quiere la cosa, en el medio de la conversación, ella le pregunta:
- Tarzán. ¿Cómo te manejas con el sexo?
- ¿Sexo? ¿Qué ser?
Jane le explica a Tarzán, y éste responde:
- Ah, ya entender... Tarzán usar tronco de árbol con hueco, cuando estar caliente.
Jane, horrorizada, le dice:
- Estás haciendo todo mal, déjame explicarte cómo se hace.
Jane se quita la ropa, se acuesta en el suelo, abre sus piernas y le señala su vagina, diciendo:
- Acá. ¡¡¡Tenés que meterla acá!!!
Tarzán se quita su taparrabos, se acerca a ella.... y le propina una increible patada entre las piernas. Jane sale rodando hasta chocar con un árbol. Mareada, trata de levantarse. Por fin, temblorosa, pregunta:
- ¿Qué te pasa?... ¿Por qué hiciste eso?
Y Tarzán responde:
- ¡Asegurarme que no haber AVISPAS!
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Cuando seas grande
Un padre orgulloso le pregunta al nene:
- Hijo, ¿qué querés ser cuando seas grande?
- Do quedo sed puto.
- Quéee? No, no hijito no me entendiste. Cuando seas grande que querés ser, abogado? ingeniero?
- Noo!, do quedo sed puto!
El padre le lanza una tremenda bofetada y el pendejo no entiende nada. Los tres dientitos de leche le quedan bailando, el moco le sube al cerebro.
Entonces el viejo le dice:
- PERDON, A VER REPETIME AHORA... CUANDO SEAS GRANDE, ¿QUE VAS A SER?
- ¡Puto!
- ¡Zas! Otra bofetada que le junta las orejas, seguida por una patada en el upite que lo levanta a 60 cm. del piso, cuando cae lo engancha con un cortito en la pera, y otra patada.
- ¡PENDEJO DEL ORTO MALCRIADO! ¡TOMÁ! ¡TOMÁ! ¡ESAS COSAS NO SE DICEN! ¿QUE QUERÉS SER CUANDO SEAS GRANDE? ¿EH? ¿PUTO? ¿SEGURO QUE QUERÉS SER PUTO?
Y el nene ya llorando, hecho mierda, contesta:
- ¡Nooo! Da no quedo sed puto. ¡Ahoda quedo sed Mickey!
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¿De qué color se pone un chino cuando está enojado?
Amarillo chillón.
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- Che, ¿qué sabés de los hermanos siameses?
- Ah, mirá, se fueron a vivir a Inglaterra una temporada.
- ¿Por qué?
- Es que el de la derecha quería aprender a manejar.
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La oruga y la almeja
Se encontraban al borde de un precipicio una oruga y una almeja.
Deciden tirarse.
En el aire la oruga se transforma en mariposa y sale volando.
¿y la almeja?
...
...
...
SE HIZO CONCHA!!!
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Indio tatatartatatamudo
Cierta vez, en la selva, habia un tigre que se estaba comiendo a los de una tribu, por lo que decidieron contratar a un cazador profesional. Cuando llegó pidió que lo acompañara uno que conociera bien la zona. Todos eligieron al indio Toto (que era tartamudo). Salieron los dos y, después de caminar toda la mañana, el cazador se tiró a descansar un poco y le pidió a Toto que hiciera guardia. Al rato Toto vio que se les venia el tigre encima:
- !El ti... ti! !El ti! !El ti... el ti... ti...! (el tigre estaba cada vez más cerca y el cazador seguía roncando) !El ti... ti! (y, justo cuando el tigre estaba saltándoles encima, el indio Toto se destraba y grita) ¡¡¡EL TIGREEE!!!
El cazador se despertó a tiempo y de un excelente tiro en la frente mató a la fiera. Regresaron a la aldea cargando al tigre y toda la tribu organizó una fiesta. Estaban tan orgullosos de su amigo que pusieron una silla muy alta para que se sentara el indio Toto. Todos se pusieron a bailar en ronda cuando, de repente, este grita:
- !Hip... hip! (y todos le respondían: !HURRRRA!)
- !Hip... hip! (y de nuevo: !HUUUUUURRRRA!)
- !Hiiiip... hiiip!
Y se los comieron los hipopótamos...
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Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Si seguís tirando la basura en mi jardín voy a tener que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si querés dásela toda, yo ya no la quiero.
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- ¿Cómo se bañan aquí en el campo si no hay agua?
- Nos bañamos con agua de lluvia.
- ¡Con razón huelen a rayos...!
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Diálogo bajo el mar...
- ¡¡Glu gluglu!!!
- ¡¡Glu gluglu glu gluglu glu gluglu!!!
Traducción:
- ¡¡¡Hijo de puta!!!
- ¡¡¡Hijo de puta vos y tu vieja!!!
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Pocos Pelos
Un hombre se despierta, y al lavarse la cara, se mira en el espejo, y vé que solo le quedaban cinco pelos.
- Uyyy .... solo cinco pelos ..... bueno, me peino con raya al costado, dos pelos para la izquierda, y tres para la derecha.
Y se va a trabajar.
Al día siguiente, comprueba que solo le quedaban cuatro pelos.
- Uyyy .... solo cuatro pelos ..... bueno, me peino con raya al medio, dos pelos para la izquierda, y dos para la derecha.
Y se va a trabajar.
Al día siguiente comprueba que solo le quedaban tres pelos.
- Uyyy .... solo tres pelos ..... bueno, me peino con raya al costado, un pelo para la izquierda, y dos para la derecha.
Y se va a trabajar.
Al día siguiente comprueba que solo le quedaban dos pelos.
- Uyyy .... solo dos pelos ..... bueno, me peino con raya al medio, un pelo para cada lado, y listo.
Y se va a trabajar.
Al día siguiente comprueba que solo le quedaba un solo pelo.
- Uyyyyyy ...... ¿Y ahora qué hago? ....... Ma sí, me voy a laburar despeinado, y a la mierda.
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En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada delante se da vuelta y se queja de que no puede oír nada, a lo que una de las chicas le responde:
- ¿Y a usted qué le importa lo que hablamos?
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Una pareja en la cama, y la mujer le dice a su marido:
- Hola amor, que bien hueles esta noche, ¿qué te pusiste?
- Medias limpias!
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¿Qué le dijo un pecoso al otro?
Te gané por puntos.
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Llega una secretaria llorando con tremendo llanto a su oficina. El jefe preocupado, entra a la oficina de ésta para ver cuál era el problema.
- ¡Ay, que tristeza!
- ¿Qué te pasa, por qué llorás tanto?
- ¡Ay, señor, esta mañana murió mi mamá, y estoy destrozada!
- En verdad lo siento, si querés, puedes irte a tu casa, supongo que no te sentirás bien.
- No señor, el trabajo me distraerá un poco y me sentiré mejor, gracias.
- Bueno, cualquier cosa estoy en mi oficina.
La secretaria se calma y se entretiene con su trabajo, cuando de pronto, una llamada por teléfono le despierta el llanto, y se larga a llorar de nuevo.
- ¿Y ahora que pasa?, - preguntó el jefe.
- Ay señor, no sabe, me acaba de hablar mi hermana, y a la pobre también se le acaba de morir su mamá.
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Una amiga mía que se llama Merche tiene un novio que trabaja en un concesionario y ella se queja de que tiene deformación profesional hasta en los momentos más íntimos. Sin ir más lejos el sábado él entró en su casa diciendo:
- Mercedes!! Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo que te voy a hacer un Clío, que en el Saxo no hay quien Mégane.
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¿Qué le dice un servidor de red a un portátil?
¡Tan chiquito y ya "com-putas"!
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Había un enano y le pregunta a un hombre:
- ¿Cómo llego al metro?
- ¡Pero si usted no llega ni a los 60!
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A un tipo lo criticaban por ser tan chico y él se excusaba:
¡No soy chico, sino que los zapatos son muy profundos!
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- Estaba con ella cuando llamaron a la puerta. Creí que era el marido. Salté por la ventana a la escalera de incendios, pero me confundí.
- ¿No era el marido?
- No... No había escalera.
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Super Combo
En cierta ocasión le preguntaron a un vendedor que cómo podía vender tan baratos sus sandwiches de conejo, a lo que respondió:
- Bueno, tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. Pero la mezcla es solo 50:50; uso la misma cantidad de conejos que de caballos.
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El deseo del gangoso
Era una vez un gangoso que caminaba por la calle y de pronto se encuentra una lámpara maravillosa, y le pide un deseo:
- Deseo que mis padres sean igual que yo.
Cuando llega a su casa su madre le dice:
- Ennnee ¿é erés ara o-mer?
Y el gangoso se puso contento que su madre hablaba igual que él.
En eso llega su padre y le dice:
- Hola hijito, ¿cómo te fue en la escuela?
Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él.
Al rato suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el sodero que le dice:
- O-a, chaigo a so-da.
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Telegrama de un estudiante que, desesperado por haber sido desalojado por no poder pagar el alquiler, manda a su padre después de rendir mal una materia:
"Casi apruebo, mandá plata, estoy en la calle."
Respuesta del padre:
"Casi mando, cuidado con los autos."
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Un español y un chino que le dice:
- Señol, ¿me compla un Alfa?
- ¿Lomeo?
- Si lo meas, te lompo la cala a palos!
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Están 2 tomates dentro de la nevera y uno dice:
- Mierda qué hace frío acá dentro!...
Y el otro grita asustado:
- Aaaaaaaaaah!!!!! un tomate que habla!!!!
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Iban 2 ratones por la carretera y se encuentran una bolsita con coca. Uno de ellos la agarra y se la toma diciendo "esto te da superpoderes... a que paro ese camión que viene por ahí?"
Así que levanta la mano y a 100 metros el camión pincha, parando justo delante de él...
El del camión se baja super cabreado y dice:
- Mierda, tendré que sacar el gato.
Y dice el ratón:
- Si sacás el gato te hago mierda el camión!!
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En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de padres. El estadio está abarrotado, más de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista:
- El primer finalista es Mariano con 1.000 hijos en toda su vida.
Y todo el público le aplaude y le anima.
- ¡Bien, bien, bravo!
Continúa el arbitro:
- El segundo finalista es Patricio, con 2.000 hijos en toda su vida.
Y todo el público:
- ¡Bravo, bravo, viva!
Y por fin, dice el arbitro:
- El último finalista es Juan...
Y todo el público:
- ¡Papi, papi!
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Suena el teléfono en la oficina de abogados.
- Buenos días, oficina de abogados Pérez, Pérez, Pérez, Pérez, ¿En qué podemos ayudarle?
- ¿Podría hablar con el Señor Pérez?
- Lo lamento, el Señor Pérez está de viaje.
- Entonces, comuníqueme con el Señor Pérez.
- No es posible, el Señor Pérez está en una reunión.
- Ok, páseme con el Señor Pérez.
- Lo siento, el Señor Pérez está de vacaciones.
- Bien, con el Señor Pérez entonces, por favor.
- Sí, ¿Dígame?
- El Señor Pérez le habla.
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Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy felíz y le pregunta:
- ¿Por qué estás tan felíz?
- Porque por fin podré realizar mi sueño.
- ¿Cuál es?
- El de trabajar en una obra de teatro.
- ¿Y qué papel te tocó?
- El de un rubio, feo y tonto.
- ¿Osea que sólo vas a tener que teñirte el pelo?
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Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:
- No entiendo por qué mi negocio no funciona.
Y el otro le pregunta:
- ¿Pusiste letreros?
- Puse letreros.
- ¿Pusiste ofertas?
- Puse ofertas.
- ¿Pusiste propagandas?
- Puse propagandas.
- Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...
- Letreros, propaganda, ofertas, si serás tonto, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.
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Dos amigos se encuentran en la calle y le pregunta uno al otro:
- ¿Como se llama tu hija?
- Coca Cola.
El hombre piensa que es un nombre ridículo, pero por no ofenderle no dice nada. Luego el otro le pregunta a ver como se llama su hija y le dice:
- María.
- Ah jajaja, igual que las galletitas...!
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Le pregunta un hombre a otro.
- ¿Sabe dónde queda la calle Campana?
- No, pero me suena.
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¿Como se llama el hombre más sucio del oeste?
Johny Melavo.....
¿y su mujer?
Ester Colera.
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¿Qué le dice el café al azúcar?
Sin tí mi vida es amarga.
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¿Que le dice la leche al Nesquik?
- Echame un polvo ahora que estoy caliente.
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Una prostituta le dice a un jovencito:
- Hola nene, vení, echate un polvo.
- No, ni loco, después quien barre.
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Que es un lodo?
Un pájado vedde.
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- Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz!
- Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
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Zapatitos de cocodrilo
Una señora llega a una zapatería y le pregunta al vendedor:
- ¿Tiene zapatos de cocodrilo?
Y el vendedor le contesta:
- Sí señora, ¿pero qué número calza su cocodrilo?
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¿Qué le dice una iguanita gangosa a otra?
- Somos iguanitas.
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¿Cómo se transforma una piedra en una esmeralda?
Cruzando Rivadavia.
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Hay 3 monos en un árbol, y 1 escalera para bajarse. En un momento, 2 de los monos se bajan y se llevan la escalera. ¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol?
A las puteadas.
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¿Que pasa si te sacás una foto con flash?
Superman se pone celoso.
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¿Qué hace un policía parado frente a una playa?
Esperando la ola criminal.
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Aprendi a hablar!
Suena el teléfono a las cuatro de la madrugada. Luis descuelga el aparato absolutamente dormido.
Del auricular sale una voz ronca que se entiende con dificultad:
- Ho... la... Ya... se... ha... blar...
- ¡¡¡Yo también sé hablar y no me dedico a molestar a los demás a estas horas!!!!
- Pe... ro... yo... soy... u... na... va... ca...
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Noticias del nene
Érase una pareja de campesinos que después de tanto añorar tener un hijo, al fin consiguieron su cometido. Tuvieron un niño al que le llamaron Tiros.
Tiros creció como cualquier niño normal y, una vez alcanzada la mayoría de edad, se fue para la capital.
Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo, que había estado leyendo el periódico, llamó al padre de Tiros diciéndole:
- Compadre, venga a ver esto, hay noticias de Tiros en el periódico.
El titular decía: "TIROS EN LA UNIVERSIDAD".
El padre de Tiros se puso tan feliz que mató una lechona y celebraron por 3 días el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad.
Pasó algún tiempo y después volvió el compadre:
- Compadre, noticias de Tiros: "TIROS EN LA LEGISLATURA".
- ¡Oh amigo, mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabía que ese muchacho llegaba lejos...!"
Y mataron una vaca, festejaron por una semana...
Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el compadre le dijo:
- ¡Ay compadre, cómo siento tener que decirle esto! ¡Mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste!:
..."ESTUDIANTES Y POLICÍAS SE COGEN A TIROS".
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- Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los autos?
- Si, igual que su hermano Roque con los quesos!
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¿En que se parece tu gallina casera y una ducha fría?...
En que te ponen los huevos frescos.
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¿En qué se parece una vaca a un edificio?...
En que la vaca es un animal bruto,
Bruto mató al César,
cesar es no hacer nada,
por no hacer nada se te pone la sangre morada,
la sangre morada es pesada,
la palabra pesada se divide en dos: Pez y Hada,
los peces son esos animalitos que nadan en los mares y en los ríos,
las hadas les traen trenes a los niños,
los trenes andan sobre rieles,
los rieles son de acero,
el acero se saca de las minas al igual que el oro y la plata,
el oro sirve para hacer anillos,
los anillos se ponen en los dedos,
los dedos sirven para matar piojos,
la palabra piojo se divide en dos: Pío y ojo,
pio hacen los pajaritos cuando tienen hambre y frío,
y ojo sirve para ver, mirar, y
darse cuenta que entre una vaca y un edificio no hay ningún parecido.
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Se necesitaba un voluntario y dice el primero "Yo me ofrezco", y replica un tipo a la par, "y a mí que me importa, yo meo caliente y espumoso!"
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Entra un tipo a la farmacia y dice:
- Hay ampollas.
Y el dependiente le responde:
- Welcome mister Pollas!
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¿Qué es un tomate con una capa?
Supertomate.
¿Qué es un elefante con una capa?
Un elefante disfrazado de Supertomate.
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El viaje de la hormiguita
Había un bebé gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebé le pregunta:
- ¿Hormiguita adónde vas?
La hormiguita le contesta:
- A mi casa.
El bebé le pega un manotazo, la aplasta y dice:
- ¡Ibas!
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Vuelo en avión
Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:
- Atención señores pasajero del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana.
Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba...
Después dice:
- Señores pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana.
Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice:
- ¡URGENTE!!! Aleteen todos que se nos cae el avión!
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Cena ovípara
Un amigo le cuenta a otro:
- Ayer tuve una cena ovípara.
- ¿No será OPÍPARA?
- No, ovípara, porque me costó un huevo.
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Dos salchichas se están friendo en un sartén. Una le dice a la otra:
- ¡Qué calor, ¿verdad?
Y la otra exclama:
- ¡Dios mío, una salchicha que habla!
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¿Por qué los elefantes se pintan los testículos de rojo?
Para esconderse entre los arbustos de cereza.
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¿Cuál es el ruido más fuerte de la selva?
Un mono comiendo cerezas...
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Pregunta: ¿Puede un canguro saltar más alto que un rascacielos?
Respuesta: Sí, porque los rascacielos no pueden saltar.
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Vagancia crónica
Había un tipo tan perezoso, que el único deporte que hacía era ver juegos de golf en la tele.
Cuando el médico le dijo que tenía que hacer más ejercicio, empezó a ver partidos de fútbol.
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Una chica a otra:
- Ay, amiga, estoy deprimidísima: no sé si cortarme las venas o dejármelas largas...
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Cosas de la vida
Había una muchacha esquimal que pasó una noche con su novio, y a la mañana siguiente tenía seis meses de embarazo.
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Diálogo telefónico entre dos amigas
- Hola!
- Contame cómo te fue con ese tipo que te levantó la otra noche.
- Horrible!!! No sé qué pasó...
- Pero, ¿por qué? ¿No te dio ni un beso?
- Sí.... besar, me besó. Me besó tan fuerte que se me salieron las dos fundas de los dientes de adelante.
- ¿Y?... ¡No me digás que terminó así!
- No, claro. después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque recién me había estirado y se me estaban soltando los puntos del lifting.
- ¿Y no intentó nada más?
- Sí... se puso a acariciarme las piernas, mientras me acordaba de que no me las había depilado.
- ¿Y después qué pasó?!!!
- Se puso a tomar champán de mi zapato...
- ¡Qué romántico!....
- ¿Romántico? ¡Casi se muere!
- ¿Por qué?
- Se trago el corrector de juanete....
- ¡Ay!.. ¿Y después qué hizo?
- ¿Querés creer que se fue?... ¡Para mí que es gay!....
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Toma lo que quieras
Un estudiante de ingeniería estaba caminando por el campus universitario, cuando se topó con un compañero que venía en una bicicleta excelente.
- ¿De donde sacaste esa magnífica bicicleta? -preguntó.
- Bueno, yo estaba caminando por el parque ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se quitó toda la ropa y dijo: "Toma lo que quieras".
El primero asintió con aprobación:
- Buena elección. La ropa seguro que no te iba a quedar bien..
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Se le aparece el Lobo Feroz a la Caperucita Roja en el medio del bosque y le dice:
- Caperucita I Love you.
Y le dice la Caperucita al Lobo:
- I Caperucitiu.
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Imitadores
Había un tipo que siempre estaba haciendo alarde de sus supuestas virtudes.
Un día, en una reunión de amigos, aseguró que no había nadie como él para hacer imitaciones.
Desconfiado, uno de los presentes le preguntó:
- Y qué imitaciones hacés?
- De todo, pero a los que mejor imito son a los gatos.
- Pero cualquiera puede hacer hacer "miau, miau".
- Sí, pero no cualquiera come ratones...
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¿Por qué en los circos las focas miran hacia arriba?
Porque miran a los focos.
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El ahogado
Durante el verano pasado, en la playa Bristol de MDQ, sacan a un tipo del mar, inconsciente, casi ahogado, y como de costumbre el bañero empieza a hacerle presión en la panza para que escupa toda el agua que tragó.
Cada bombeada largaba como medio litro de agua, era impresionante. Pasaban los minutos y seguía escupiendo....
Como también es costumbre, la gente comienza a juntarse alrededor del casi finado, y uno de los espectadores, con un gesto negativo, movía la cabeza, y decía:
- No va a andar - y repetía - No va a andar....
Al rato el bañero, ya casi agotado de tanta bomba, y encima de escuchar al salame que repetía "No va a andar"..., lo increpa, y le dice:
- Escúcheme Ud., que opina tanto, acaso es médico?
Humildemente le responde:
- No señor, soy ingeniero hidráulico, y le sugiero que le saque el culo del agua porque sino va a seguir bombeando hasta mañana.
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La policía encontró un cuerpo quemado,
con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme...
por favor, mandame un mensaje para saber que estás bien.
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¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
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De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una
memoria increíble o un pene gigante....
y no me acuerdo lo que elegí.
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Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
Un día leí que beber era malo y dejé de beber.
Un día leí que tener sexo era malo y dejé de leer.
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Reunión de científicos
Escuchemos los inventos de estas tres eminencias internacionales:
EL AMERICANO: - Hemos logrado cruzar una vaca con un elefante. Le llamamos "Vacafante", alcanza un peso de 800 kg., da unos 300 litros de leche diarios y creemos que mandando unos 50 al tercer mundo podemos solucionar el hambre de la zona.
EL INGLES: - Nosotros cruzamos un cerdo ibérico con un camello, a lo que hemos llamado "Cerdomedario". Puede dar unos jamones ibéricos de 3 metros de longitud. Los lomos salen buenísimos y los salchichones superiors. Además no consume agua y sale barato de mantener. Aguanta cualquier clima. Creemos que es un serio competidor para la chacinería española.
EL GALLEGO: - Nosotros hemos logrado cruzar ladillas con luciérnagas. Realmente no sabemos para que sirven, pero tengo los huevos que parecen Las Vegas.
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Esto es una niña en bici paseando por la costanera con un chocobollo (bollo de chocolate) en el bolsillo de atrás. Se le cae una vez el chocobollo al suelo.
NIÑA: Chocobollo, si te vuelves a caer te tiro al mar.
Se le cae otra vez el chocobollo.
NIÑA: Chocobollo, si te vuelves a caer te tiraré al mar.
Se le vuelve a caer el chocobollo. Lo recoge.... y lo tira al mar!!!!
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Un tipo se va a declarar a su esposa, en un crucero.
Le da el anillo para declararse, ésta lo tira al mar y le dice:
- Si lo encuentras en 24 hs me caso con vos.
El tipo empieza una búsqueda con buzos, lanchas, contrata a las sardinas para que le ayuden... pero no da resultado. Al final invita a su novia a una última cena en el crucero. Esta pide pescado, y al abrirlo, a que no sabés lo que encontró........
¡¡EL CHOCOBOLLOOO!!
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¿Cómo se llama el animal que vive en las profundidades y come piedras?
El comepiedras de las profundidades.
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Se encuentran dos amigos y dice uno:
-Manolo, ¿te sumás a una orgía?
-Claro, ¿cuantos somos?
-Si te traes a tu mujer, tres.
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¿Cómo se llama el animal que come piedras y vuela?
El comepiedras volador.
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¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastaos?
Porque si fueran redondos y rojos serian tomates.
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¿Qué es lo que vuela, si no es un avión, ni superman, ni un talibán, ni un ovni?
El comepiedras volador.
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¿Por qué siempre van tan sonrientes los pitufos?
Porque la hierba les hace cosquillas en los huevitos.
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¿Qué es amarillo por dentro y negro por fuera?
-El pollito ninja.
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¿Por qué si tiras una piedra al aire ésta no cae?
Porque se la ha comido el comepiedras volador.
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Una niña manca va a pedir un helado.
- ¿Me da un helado?
- ¿De que sabor?
- Me da igual, se me va a caer.
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Dos noticias
El capitán a los esclavos en la época romana:
- Galeotes, les tengo una noticia buena y una mala.
- ¡La buena, dinos la buena!
- Va a venir el César en persona a verlos.
- ¿Y la mala?
- Que viene a hacer esquí acuático.
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Un chiquito mirando extasiado a un perro gran danés le dice a su padre que se lo estaba regalando:
- Es para mí? o yo para él?...
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Si algún día te sientes pequeño,
inútil, ultrajado y deprimido,
recuerda que un día fuiste el
más rápido y victorioso
espermatozoide de tu grupo...
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Iba Lavandina caminando y se cayó en un pozo...
¡¡¡ Ayudíiiiinnnnnnn!!!
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Robinson Crusoe...
Y lo atropellaron.
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- Pepe..., decime algo dulce...
- Tu puta madre en almíbar...
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Bautizando a los animales
Un día Adán estaba en el paraíso cuando le dice a su compañera:
- ¡Eva! Se me ocurre una idea, vamos a ponerle nombre a los animales.
- Copado! Dale! - dice Eva, muy porteña.
Salieron caminando cuando de pronto ven a un animal cuadrúpedo, con melena y pelo corto. Eva dice:
- Mirá che! A ese hay que ponerle león!
Adán contesta:
- León te llamarás.
Siguieron caminando cuando ven otro animal cuadrúpedo con el cuello laaargo y manchas en la piel. Eva dice:
- Mirá! ¡A ese hay que ponerle... jirafa!
Adán responde:
- Jirafa te llamarás.
Y así siguieron poniéndole nombres a los animales, cuando de pronto ven a lo lejos un burro comiendo pasto. Y el burro se echa un pedo ¡prprprprprrrr!
Eva dice sorprendida:
- ¡Aaaahhh! ¡miraaa! A ese hay que ponerle El Pedorro.
- ¡Nooo! Ni en pedo!!
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Va una pareja por la calle y aparece un ratero que le dice a la mujer:
- ¡Deme la cartera o la degollo!
Y grita la mujer:
- ¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!
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Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
-Ah sí? que hace?
-Nada.
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Había 2 santiagueños tan perezooosos que uno le dice al otro
- Sabéy si hay algun remedio contra las mordedura de culebra?
Y el otro le responde:
- No... por que?
- Porque allí viene una.
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Cuanto cuesta el colectivo?
- 2 pesos.
- Bájense todos que me lo quedo.
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Aló está Conchita?
- No, estoy con Tarzán.
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- Porque los elefantes tienen la piel arrugada?
- Porque se acuestan con ella puesta.
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- La zanahoria es buena para la vista?
- Claro que si o cuando ha visto usted un conejo con gafas?
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Tan de malas andaba que pidió un café cargado y se le disparó.
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- En cuantas ramas se divide la anatomía?
- No se, no conozco ese árbol.
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Era una vez una perrita que se llamaba Gotita y un día que se cayó por el balcón se quedó pegada a la vereda.
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En un tren, un niño asomándose por la ventanilla.
- Papá, papá mirá cuantos postes,... tes,... tes,... tes,...tes...
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Siete bizcos se reunen para merendar, llaman a la puerta, uno de los bizcos se levanta para atender y dice:
- Ya podemos empezar, ha venido el bizco-ocho.
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- Te he dicho quince mil trecientos cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y nueve mil docientos cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado!
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- ¿Sabes como sacarle plata a un boludo?
- No, no sé.
- Dame un peso que te explico.
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-Acabo de dejar el juego.
-Y como fue?
-Muy fácil, fuerza de voluntad y falta de dinero.
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-Maestra.... qué es el pene?
-El órgano sexual masculino, Laurita.
-¿Entonces por qué ahora que se murió mi abuelita dijeron que iban a celebrar unas misas para que su alma no pene?
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Andar sobre el agua es relativamente fácil, lo difícil es andar sobre el agua con un yate propio de 1 millón de dólares.
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- Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
- ¿Como es eso?
- Oía bien... pero se hacía el boludo.
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Un tipo está en su casa, suena el teléfono y atiende:
- Aló
- Alí
- Aló
- Alí
- Oiga! que le hablo en serio!
- Y yo en sirio!
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Le dice un loco a otro:
- A ver si adivinás qué tengo escondido en la mano.
- Un barco!
- Eh! no vale, volviste a mirar.
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- Mamá, hoy entre pitos y flautas me he gastado 80.000 pesos.
- ¿Pero en qué te gastaste tanto dinero!?
- Pues 40.000 en pitos y otros 40.000 en flautas.
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PAREJA
Este era un tipo que le dice a su pareja:
Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
¡Porque somos una pareja de policias, Armando!
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-Doctor, me duelen mucho los pies.
-Lo primero que tiene que hacer es lavarse esos pies con jabón y un cepillo.
Comienza a lavarse, y al rato grita:
-Mire doctor! Deditos! Como en las manos!!!
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-Chofer, ¿Me lleva a Caballito?
-¿A vos gorda? ¡Ni en pedo!
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En la farmacia, un señor se acerca a la recién viuda que estaba en la balanza y le dice:
-Señora Martínez, la acompaño en su pesar.
-No gracias, me peso sola.
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En la ferretería:
-Oiga don, ¿Qué tiene para las ratas?
-Si. Queso.
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Ojos que no ven, oculista que se forra.
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Había un hombre tan chiquito pero tan chiquito pero tan chiquito que para bajar la grada necesitaba paracaidas.
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¿Por qué los ratones no pueden estar en el cielo!?
Porque en el cielo esta el gato volador.
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¿Que son 10 panes y dos pirulines?
Una canción de James Bond: pan pan, pan pan pan pan, pan pan pan pan, pirulín, pirulín.
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Resulta que un chico quería aprender sobre barcos, entonces se inscribio en la marina, le tomaron un examen en el cual venía esta pregunta: "¿cuántas anclas tiene un barco?"....
Y él respondió 11. Luego el capitán le preguntó por qué 11 anclas.
- Por que en las películas siempre dicen "eleven anclas".
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Entra un joven a la farmacia y dice:
-Deme una cuerda de guitarra.
-Aquí no vendemos eso, ésta es una farmacia.
-¿Y entonces por qué ponen en la vidriera ese letrero que dice: Artículos para tocador?
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Estaban cenando en familia. El albino, cuando iban a servir, sale corriendo.
-Albino, vení que esta lista la cena!
Albino no volvía.
-Albino, vení a comer te digo!!!!!
Albino no fue.
El padre saca el rifle y dispara dos veces: Pan! Pan!
Y al Pan, pan! Albino vino.
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Mi suegra dice que tiene clase porque se saca los zapatos antes de poner los pies sobre la mesa cuando cenamos.
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-Cuál es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve?
-Las bolas de nieve.
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-Éste es el 555555?
-Si, dígame.
-¿Me podría decir como sacar el dedo del 5?
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-Has dormido bien?
-No, he cometido un montón de errores.
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-Mire jefe, como ayer llegué tarde le traje esta botella de vino, pero no se como lo va a tomar...
-Pero no se preocupe! Le agradezco, Gutierrez.... a ver... pero ¡esta botella no se puede abrir!
-No le digo? No se como lo va a tomar....
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Era un hombre tan largo que se llamaba Julio y 15 días de Agosto.
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-Hola, quiero cambiarme el nombre.
-Como se llama?
-Carlos Caca.
-Ya veo... y como se quiere poner?
-Juan Caca.
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-Doctor, estoy desesperado. Hace veinte días que oigo sonar una campanilla en mi oído.
-¿Y por qué no contesta?
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-Pero Manolo ¿Qué te pasa?
-¡Nada, hombre, nada!
-Tienes todo el costado de la cabeza lastimado y lleno de moretones. Tienes las orejas llenas de heridas ¿Qué te ha sucedido?
-¡Nada, hombre! Es que estoy tratando de aprender a tocar el piano de oído.
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-Buenas. ¿Tiene el libro "Cuidado con la fatiga"?
-No.. Está agotado.
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-Mi nueva casa está muy retirada.
-No será para tanto, hombre.
-¿Cómo no? Vivo tan en las afueras que el cartero tiene que mandarme las cartas por correo.
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-¡Usted me engañó Rodríguez! Hace apenas dos meses me vendió este traje por 100 pesos, y casi no queda nada de él.
-¿Y qué cree usted que queda de los 100 pesos?
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-Te.. te.. te.. teresa... ¿Quie.. quiere.. usted... ser mi... mi.. mi.. es.. esposa?
-Ay José, no sé que decirle. ¡Me lo ha dicho usted tan de repente!
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Letrero en un restaurante: "No se aceptan devoluciones".
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-Señor, se le ha caído el periódico.
-Muchas gracias, estaba tan absorto en su lectura que no me había dado cuenta.
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Un viejo gallego se puso la dentadura al revés y se comió media cabeza.
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-¿Por qué bebés?
-Para olvidar.
-¿Para olvidar qué?
-No lo sé, ya me olvidé.
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El Pepe era de lo más distraído del mundo. Cada vez que golpeaba la pipa contra la mesa para extraer la ceniza decía:
-¡Adelante!
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YUYOS PARA EL AMOR
Va una mina despampanante a una herboristería. Una minifalda que raja la tierra, y unas medidas espectaculares. Se acerca al mostrador y le dice al dueño:
- Dígame, señor: ¿Tiene yuyos para el amor?
- Sí, por supuesto, tenemos de todo tipo... - le contesta el hombre sin apartar los ojos de la mina.
A continuación, la mujer le pregunta:
- Bueno, y dígame: ¿Cuáles son los mejores? - A lo que el tipo le contesta:
- Y, mire, por lo que yo sé, son los más altos y tupidos....
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En la Comandancia de Marina
- Buenos días, quería alistarme en la marina
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, es que aquí no dan barco?
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- Me he aprendido la guía telefónica entera.
- ¿De memoria?
- No, razonándola, que joder.
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- ¿Sales Minerales?
- Hoy no, estoy castigada.
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En una pollería
- ¿Tiene los huevos frescos?
- Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo.
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Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le llamaban: el tonto de los cojones.
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- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.
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EL SERENO
Una hermosa noche, de esas que parecen de películas, en un parque espectacular una pareja caminaba bordeando un cerco de ligustrinos, que era un separador natural del camino y la vivienda del sereno municipal a cargo del cuidado del lugar.
El muchacho, inspirado por la luna, el lugar, ... y la cercanía de la bella chica que iba a su lado, con un hondo suspiro,... dijo en voz alta:
- ahhhh!, ...que ganas de coger al sereno...!!
Inmediatamente se escuchó una voz varonil, del otro lado del cerco, que respondió:
- ¡...porqué no te vas a coger a tu abuela, ...la puta madre que te parió!!!
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ZUPERMAN
Iba un zorrillo por el bosque, caminaba tranquilo, cuando de repente un cazador de pieles le sale al encuentro dispuesto a cazarlo para vender su piel. El zorrillo asustado se desmaya, pero en eso aparece el héroe de la televisión, El Zorro; este combate contra el cazador, quien termina huyendo. Como es típico del Zorro, deja marcado en un árbol la letra Z y se va. Cuando el zorrillo vuelve en si, ve la Z, mira al cielo y dice: ¡Gracias, Zuperman!
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EL POLLITO
Llega un pollito a una cantina y le pregunta al barman:
- ¿Señor, tiene uvas?
- No, no tengo.
Se va tristemente el pollito y en 5 minutos regresa y vuelve a preguntar:
- ¿Señor, tiene uvas?
El hombre, un poco molesto, le responde:
- No pollo, ya te dije que no.
Nuevamente se va el pollo aún más triste, y en 5 minutos regresa y vuelve a preguntar:
- ¿Señor, tiene uvas?
El barman ya enfurecido le dice al pollo:
- ¡Mirá, pollo de mierda, si me volvés a preguntar eso te clavo las patas a la barra!
El pollo casi llorando se va, pero en 10 minutos está de regreso y esta vez le pregunta:
- ¿Señor, tiene clavos?
Asombrado el barman responde:
- ¡No!
A lo que el pollo responde:
- En ese caso, ¿Tiene uvas?
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¿Qué es un codo?... un gdupo de cantodes.
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¿Cómo le dicen al hijo de Winnie the pooh?... hijo de pú.
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¿Qué le dijo un cero a otro?... no somos nada.
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Un señor entra en una casa de antigüedades y pregunta:
- ¿Que hay de nuevo?
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- Hola, ¿hablo con el verdugo?
- Sí.
- Por favor, no me cuelgue!
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¿Cuándo se independizó la India?...
Cuando el indio le dió el divorcio.
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¿Qué le dijo un globo macho a un globo hembra?...
I glob you.
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¿Por qué los indios usaban flecha?...
Porque no tenían plata para comprarse Adidas.
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- Hola, ¿con la casa de sanitarios?
- Ocupado!
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¿Qué quiere ser la servilleta cuando sea grande?...
Quiere ser billete.
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¿Cuál es el primo músico de James Bond?...
Trom Bond.
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¿Por qué muchos pintores famosos son holandeses?...
Porque nacieron en Holanda.
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Me puse el pantalón de rayitas...
y Rayitas se quedó en pelotas.
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¿Qué le dijo un fideo a otro?...
Oye! mi cuerpo pide salsa!
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¿Por qué las hormigas andan en 'fila'?...
Porque las Nike salen muy caras.
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- Hola, ¿hablo con el mudo Gonzalez?
- ...
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¿Qué animal come con la cola?...
Todos, ninguno se la saca para comer.
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Se encuentran dos amigos y uno de ellos, con asombro le dice al otro:
- Ché, está saliendo sangre de tu maletín!!!
Y el otro le contesta:
- Es que tengo los papeles en regla.
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- Hola, ¿con el Chapulín Colorado?
- Sí.
- Lo sospeché desde un principio.
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- Sos un fanático de la computacion... ¿cierto?
- Y... mouse o menos.
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Un Hombre le dice a otro:
- ¿Sabés que mi hermano abrió un negocio?
- ¿Con qué? si no tenía plata.
- No, no... lo abrió con una barreta y se robó todo lo que había adentro.
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¿Cómo se llama el santo de las necesidades?...
San-itario.
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¿Que le regaló Batman a la mamá en el día de la madre?...
Una bati-dora.
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¿Por qué la bombita tiene panza?...
Porque va dar a luz.
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¿Por qué un queso esta corriendo por los bosques de Palermo?...
Por salut.
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Gualdaespaldas... la vida escolta!
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¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?...
Las pantuflash.
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¿De que se murió la madre de Kung Fu?...
De kungfuntivitis.
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br>¿Qué es un punto dentro de un ataúd?...
Un punto muerto.
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¿Cuántas mujeres entran en un huevo?...
Dos, Clara y-Ema.
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Una vez, un señor necesitaba empleo, entonces hojeó los empleos disponibles en el diario y vió:
"Se buscan personas que sepan hacer cosas raras."
Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sabía hacer, entonces el dijo:
- Bueno, yo sé hacer como pájaro.
- Pero no sea ridiculo, ¿y a nosotros que nos importa una persona que sepa hacer como pájaro? váyase! fuera!
...y se fue volando.
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¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?...
super-fume.
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Dos palabras con tilde: Matilde y Clotilde.
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Donald usa teclado y Mickey mouse.
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- ¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
- No sabía que era boxeador.
- No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre.
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¿Cómo haces para enfriar el té?... le sacas el saquito.
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- Hola ¿habla Dora?
- Habladora tu vieja, hijo de puta!
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- Hola ¿está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
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- Hola ¿está Agustín?
- No, estoy incomodin.
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- Hola ¿está Felix?
- No, estoy tristex.
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- Hola ¿está Felix?
- No, infelix!
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- Hola ¿Conchita?
- No, con Tarzan.
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- Hola, ¿el doctor Mata?
- Si, ¿que desea?
- Cancelar una cita.
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¿Con que cubre su espada Kung Fu?... kun funda.
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Diálogo entre dos madres de azafatas:
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
- Con un vestido de seda.
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- Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de la casa.
- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.
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Un día se encuentran dos muñequitos en una juguetería y uno le dice al otro:
- Che, tanto tiempo... ¿cómo andás?
- A cuerda.
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- ¿En qué se parecen un pañuelo, una servilleta y la verdulería?
- ¿En qué?
- El pañuelo y la servilleta en que los dos sirven para limpiar...
- ¿Y la vedulería?
- Seguí derecho dos
- DOBERMAN!
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¿Qué le dijo un bosque a otro bosque?
¡¡Y vos que!!
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¿En qué se parece una bailarina y un ladrón?
En que los dos van de puntillas.
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¿Que le preguntó una impresora a otra?
- Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?
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Un niño se sube al colectivo y le pregunta al chofer:
- ¿Cuánto cuesta el colectivo?
- Ochenta centavos.
Y el niño le dice:
- ¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!
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¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.
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Dos enamorados se dan un beso apasionado y al terminar ella dice:
- Cariño... ¡Qué labios más calientes tienes!
- Es que no me diste tiempo a quitarme el cigarro de la boca.
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Un grupo de excursionistas de la escuela fueron a un parque de diversiones y entraron a la casa de los espantos y Bertita se iba quedando poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el 'Conde Drácula' y le pregunta:
- Muejejejé ¿te doy miedo?
Y ella le responde:
- ¡No gracias, ya tengo bastante!
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- ¿Cuál es la calle más amarga?
- Camargo.
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En una Disco
Un muchacho está en una Disco, y al observar a una bella jovencita, se le acerca, tratando de entablar una conversación:
- Hola, me llamo PEDRO... ¿Cuál es tu nombre?
- Me llamou VERÓUNICA - responde la joven.
- ¿VERÓUNICA? ¿Sos yanqui?
- Nou, soy anourmal.
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Tiroteo
Se produce un tiroteo entre policías y ladrones. La policía detiene a un ciego.
Al rato de interrogarlo lo sueltan porque...
NO TENÍA NADA QUE VER...
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Un gato maullaba y ningún ratón se dejaba atrapar. Entonces el gato cambió de táctica y empezó a ladrar y los ratones fueron saliendo.
El gato atrapó a un ratoncito y éste le dijo:
- ¡Eres un tramposo! Si usted es gato, ¿por qué ladra!?
El gato, muy serio, le respondió:
- Mijo, es que hoy en día el que no sepa dos idiomas. ¡se muere de hambre!
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¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando Salsa.
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Dos amigas:
- ¿Así que posaste para el pintor sin nada de ropa?
- No, mujer, él estaba completamente vestido...
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- ¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria?
- ¿Cómo hijo?
- ¿Qué papá?
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Humor Amarillo
Había un tipo con camisa amarilla, pulover amarillo, pantalones amarillos, zapatos amarillos y pelo amarillo. Sale de su casa amarilla, se sube a su coche amarillo, cruza con el samáforo en amarillo, se estrella contra otro coche amarillo, viene la cruz roja y me jode todo el chiste.
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Un señor le dice por la calle a otro:
- Disculpe, le está saliendo sangre del portafolio...
Y le contesta el otro:
- Sí,... me pasa cada vez que tengo los papeles en regla...
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- ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo?
- El pingüino.
- ¿Por qué?
- Porque está en blanco y negro.
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- ¿Cuál es el animal más raro del mundo?
- El hombre.
- ¿Por qué?
- Porque tiene la cola delante.
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En una agencia de empleo:
- Hola ¿tiene algún trabajo para mí?
- Hmmm, puede ser, ¿le interesa de jardinero?
- ¿Dejar dinero???? ¡pero si yo busco que me lo den!
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Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
- Ayer fuí a jugar un partidito de fútbol, y me pegaron un patadón tan fuerte, que pensé que me habían fracturado el peroné.
- ¿Y?
- Pero no.
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¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.
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Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
- No importa, tenemos tiempo.
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PB
Estando yo en el quinto piso de un edificio, subí al ascensor para bajar. Conmigo entraron dos rubias y una de ellas preguntó:
- ¿Cuál botón aprieto?
A lo que la otra contestó:
- El que dice PB, tonta!, ¿No ves que vamos Pa' Bajo?
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Jane & Tarzán
Jane estaba muy atraída por Tarzán, pero él no intentaba nada con ella.
Un día Jane cita a Tarzán en la jungla, y así, como quien no quiere la cosa, en el medio de la conversación, ella le pregunta:
- Tarzán. ¿Cómo te manejas con el sexo?
- ¿Sexo? ¿Qué ser?
Jane le explica a Tarzán, y éste responde:
- Ah, ya entender... Tarzán usar tronco de árbol con hueco, cuando estar caliente.
Jane, horrorizada, le dice:
- Estás haciendo todo mal, déjame explicarte cómo se hace.
Jane se quita la ropa, se acuesta en el suelo, abre sus piernas y le señala su vagina, diciendo:
- Acá. ¡¡¡Tenés que meterla acá!!!
Tarzán se quita su taparrabos, se acerca a ella.... y le propina una increible patada entre las piernas. Jane sale rodando hasta chocar con un árbol. Mareada, trata de levantarse. Por fin, temblorosa, pregunta:
- ¿Qué te pasa?... ¿Por qué hiciste eso?
Y Tarzán responde:
- ¡Asegurarme que no haber AVISPAS!
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Cuando seas grande
Un padre orgulloso le pregunta al nene:
- Hijo, ¿qué querés ser cuando seas grande?
- Do quedo sed puto.
- Quéee? No, no hijito no me entendiste. Cuando seas grande que querés ser, abogado? ingeniero?
- Noo!, do quedo sed puto!
El padre le lanza una tremenda bofetada y el pendejo no entiende nada. Los tres dientitos de leche le quedan bailando, el moco le sube al cerebro.
Entonces el viejo le dice:
- PERDON, A VER REPETIME AHORA... CUANDO SEAS GRANDE, ¿QUE VAS A SER?
- ¡Puto!
- ¡Zas! Otra bofetada que le junta las orejas, seguida por una patada en el upite que lo levanta a 60 cm. del piso, cuando cae lo engancha con un cortito en la pera, y otra patada.
- ¡PENDEJO DEL ORTO MALCRIADO! ¡TOMÁ! ¡TOMÁ! ¡ESAS COSAS NO SE DICEN! ¿QUE QUERÉS SER CUANDO SEAS GRANDE? ¿EH? ¿PUTO? ¿SEGURO QUE QUERÉS SER PUTO?
Y el nene ya llorando, hecho mierda, contesta:
- ¡Nooo! Da no quedo sed puto. ¡Ahoda quedo sed Mickey!
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¿De qué color se pone un chino cuando está enojado?
Amarillo chillón.
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- Che, ¿qué sabés de los hermanos siameses?
- Ah, mirá, se fueron a vivir a Inglaterra una temporada.
- ¿Por qué?
- Es que el de la derecha quería aprender a manejar.
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La oruga y la almeja
Se encontraban al borde de un precipicio una oruga y una almeja.
Deciden tirarse.
En el aire la oruga se transforma en mariposa y sale volando.
¿y la almeja?
...
...
...
SE HIZO CONCHA!!!
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Indio tatatartatatamudo
Cierta vez, en la selva, habia un tigre que se estaba comiendo a los de una tribu, por lo que decidieron contratar a un cazador profesional. Cuando llegó pidió que lo acompañara uno que conociera bien la zona. Todos eligieron al indio Toto (que era tartamudo). Salieron los dos y, después de caminar toda la mañana, el cazador se tiró a descansar un poco y le pidió a Toto que hiciera guardia. Al rato Toto vio que se les venia el tigre encima:
- !El ti... ti! !El ti! !El ti... el ti... ti...! (el tigre estaba cada vez más cerca y el cazador seguía roncando) !El ti... ti! (y, justo cuando el tigre estaba saltándoles encima, el indio Toto se destraba y grita) ¡¡¡EL TIGREEE!!!
El cazador se despertó a tiempo y de un excelente tiro en la frente mató a la fiera. Regresaron a la aldea cargando al tigre y toda la tribu organizó una fiesta. Estaban tan orgullosos de su amigo que pusieron una silla muy alta para que se sentara el indio Toto. Todos se pusieron a bailar en ronda cuando, de repente, este grita:
- !Hip... hip! (y todos le respondían: !HURRRRA!)
- !Hip... hip! (y de nuevo: !HUUUUUURRRRA!)
- !Hiiiip... hiiip!
Y se los comieron los hipopótamos...
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Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Si seguís tirando la basura en mi jardín voy a tener que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si querés dásela toda, yo ya no la quiero.
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- ¿Cómo se bañan aquí en el campo si no hay agua?
- Nos bañamos con agua de lluvia.
- ¡Con razón huelen a rayos...!
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Diálogo bajo el mar...
- ¡¡Glu gluglu!!!
- ¡¡Glu gluglu glu gluglu glu gluglu!!!
Traducción:
- ¡¡¡Hijo de puta!!!
- ¡¡¡Hijo de puta vos y tu vieja!!!
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Pocos Pelos
Un hombre se despierta, y al lavarse la cara, se mira en el espejo, y vé que solo le quedaban cinco pelos.
- Uyyy .... solo cinco pelos ..... bueno, me peino con raya al costado, dos pelos para la izquierda, y tres para la derecha.
Y se va a trabajar.
Al día siguiente, comprueba que solo le quedaban cuatro pelos.
- Uyyy .... solo cuatro pelos ..... bueno, me peino con raya al medio, dos pelos para la izquierda, y dos para la derecha.
Y se va a trabajar.
Al día siguiente comprueba que solo le quedaban tres pelos.
- Uyyy .... solo tres pelos ..... bueno, me peino con raya al costado, un pelo para la izquierda, y dos para la derecha.
Y se va a trabajar.
Al día siguiente comprueba que solo le quedaban dos pelos.
- Uyyy .... solo dos pelos ..... bueno, me peino con raya al medio, un pelo para cada lado, y listo.
Y se va a trabajar.
Al día siguiente comprueba que solo le quedaba un solo pelo.
- Uyyyyyy ...... ¿Y ahora qué hago? ....... Ma sí, me voy a laburar despeinado, y a la mierda.
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En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada delante se da vuelta y se queja de que no puede oír nada, a lo que una de las chicas le responde:
- ¿Y a usted qué le importa lo que hablamos?
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Una pareja en la cama, y la mujer le dice a su marido:
- Hola amor, que bien hueles esta noche, ¿qué te pusiste?
- Medias limpias!
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¿Qué le dijo un pecoso al otro?
Te gané por puntos.
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Llega una secretaria llorando con tremendo llanto a su oficina. El jefe preocupado, entra a la oficina de ésta para ver cuál era el problema.
- ¡Ay, que tristeza!
- ¿Qué te pasa, por qué llorás tanto?
- ¡Ay, señor, esta mañana murió mi mamá, y estoy destrozada!
- En verdad lo siento, si querés, puedes irte a tu casa, supongo que no te sentirás bien.
- No señor, el trabajo me distraerá un poco y me sentiré mejor, gracias.
- Bueno, cualquier cosa estoy en mi oficina.
La secretaria se calma y se entretiene con su trabajo, cuando de pronto, una llamada por teléfono le despierta el llanto, y se larga a llorar de nuevo.
- ¿Y ahora que pasa?, - preguntó el jefe.
- Ay señor, no sabe, me acaba de hablar mi hermana, y a la pobre también se le acaba de morir su mamá.
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Una amiga mía que se llama Merche tiene un novio que trabaja en un concesionario y ella se queja de que tiene deformación profesional hasta en los momentos más íntimos. Sin ir más lejos el sábado él entró en su casa diciendo:
- Mercedes!! Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo que te voy a hacer un Clío, que en el Saxo no hay quien Mégane.
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¿Qué le dice un servidor de red a un portátil?
¡Tan chiquito y ya "com-putas"!
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Había un enano y le pregunta a un hombre:
- ¿Cómo llego al metro?
- ¡Pero si usted no llega ni a los 60!
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A un tipo lo criticaban por ser tan chico y él se excusaba:
¡No soy chico, sino que los zapatos son muy profundos!
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- Estaba con ella cuando llamaron a la puerta. Creí que era el marido. Salté por la ventana a la escalera de incendios, pero me confundí.
- ¿No era el marido?
- No... No había escalera.
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Super Combo
En cierta ocasión le preguntaron a un vendedor que cómo podía vender tan baratos sus sandwiches de conejo, a lo que respondió:
- Bueno, tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. Pero la mezcla es solo 50:50; uso la misma cantidad de conejos que de caballos.
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El deseo del gangoso
Era una vez un gangoso que caminaba por la calle y de pronto se encuentra una lámpara maravillosa, y le pide un deseo:
- Deseo que mis padres sean igual que yo.
Cuando llega a su casa su madre le dice:
- Ennnee ¿é erés ara o-mer?
Y el gangoso se puso contento que su madre hablaba igual que él.
En eso llega su padre y le dice:
- Hola hijito, ¿cómo te fue en la escuela?
Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él.
Al rato suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el sodero que le dice:
- O-a, chaigo a so-da.
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Telegrama de un estudiante que, desesperado por haber sido desalojado por no poder pagar el alquiler, manda a su padre después de rendir mal una materia:
"Casi apruebo, mandá plata, estoy en la calle."
Respuesta del padre:
"Casi mando, cuidado con los autos."
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Un español y un chino que le dice:
- Señol, ¿me compla un Alfa?
- ¿Lomeo?
- Si lo meas, te lompo la cala a palos!
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Están 2 tomates dentro de la nevera y uno dice:
- Mierda qué hace frío acá dentro!...
Y el otro grita asustado:
- Aaaaaaaaaah!!!!! un tomate que habla!!!!
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Iban 2 ratones por la carretera y se encuentran una bolsita con coca. Uno de ellos la agarra y se la toma diciendo "esto te da superpoderes... a que paro ese camión que viene por ahí?"
Así que levanta la mano y a 100 metros el camión pincha, parando justo delante de él...
El del camión se baja super cabreado y dice:
- Mierda, tendré que sacar el gato.
Y dice el ratón:
- Si sacás el gato te hago mierda el camión!!
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En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de padres. El estadio está abarrotado, más de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista:
- El primer finalista es Mariano con 1.000 hijos en toda su vida.
Y todo el público le aplaude y le anima.
- ¡Bien, bien, bravo!
Continúa el arbitro:
- El segundo finalista es Patricio, con 2.000 hijos en toda su vida.
Y todo el público:
- ¡Bravo, bravo, viva!
Y por fin, dice el arbitro:
- El último finalista es Juan...
Y todo el público:
- ¡Papi, papi!
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Suena el teléfono en la oficina de abogados.
- Buenos días, oficina de abogados Pérez, Pérez, Pérez, Pérez, ¿En qué podemos ayudarle?
- ¿Podría hablar con el Señor Pérez?
- Lo lamento, el Señor Pérez está de viaje.
- Entonces, comuníqueme con el Señor Pérez.
- No es posible, el Señor Pérez está en una reunión.
- Ok, páseme con el Señor Pérez.
- Lo siento, el Señor Pérez está de vacaciones.
- Bien, con el Señor Pérez entonces, por favor.
- Sí, ¿Dígame?
- El Señor Pérez le habla.
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Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy felíz y le pregunta:
- ¿Por qué estás tan felíz?
- Porque por fin podré realizar mi sueño.
- ¿Cuál es?
- El de trabajar en una obra de teatro.
- ¿Y qué papel te tocó?
- El de un rubio, feo y tonto.
- ¿Osea que sólo vas a tener que teñirte el pelo?
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Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:
- No entiendo por qué mi negocio no funciona.
Y el otro le pregunta:
- ¿Pusiste letreros?
- Puse letreros.
- ¿Pusiste ofertas?
- Puse ofertas.
- ¿Pusiste propagandas?
- Puse propagandas.
- Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...
- Letreros, propaganda, ofertas, si serás tonto, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.
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Dos amigos se encuentran en la calle y le pregunta uno al otro:
- ¿Como se llama tu hija?
- Coca Cola.
El hombre piensa que es un nombre ridículo, pero por no ofenderle no dice nada. Luego el otro le pregunta a ver como se llama su hija y le dice:
- María.
- Ah jajaja, igual que las galletitas...!
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Le pregunta un hombre a otro.
- ¿Sabe dónde queda la calle Campana?
- No, pero me suena.
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¿Como se llama el hombre más sucio del oeste?
Johny Melavo.....
¿y su mujer?
Ester Colera.
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¿Qué le dice el café al azúcar?
Sin tí mi vida es amarga.
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¿Que le dice la leche al Nesquik?
- Echame un polvo ahora que estoy caliente.
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Una prostituta le dice a un jovencito:
- Hola nene, vení, echate un polvo.
- No, ni loco, después quien barre.
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Que es un lodo?
Un pájado vedde.
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- Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz!
- Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
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Zapatitos de cocodrilo
Una señora llega a una zapatería y le pregunta al vendedor:
- ¿Tiene zapatos de cocodrilo?
Y el vendedor le contesta:
- Sí señora, ¿pero qué número calza su cocodrilo?
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¿Qué le dice una iguanita gangosa a otra?
- Somos iguanitas.
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¿Cómo se transforma una piedra en una esmeralda?
Cruzando Rivadavia.
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Hay 3 monos en un árbol, y 1 escalera para bajarse. En un momento, 2 de los monos se bajan y se llevan la escalera. ¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol?
A las puteadas.
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¿Que pasa si te sacás una foto con flash?
Superman se pone celoso.
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¿Qué hace un policía parado frente a una playa?
Esperando la ola criminal.
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Aprendi a hablar!
Suena el teléfono a las cuatro de la madrugada. Luis descuelga el aparato absolutamente dormido.
Del auricular sale una voz ronca que se entiende con dificultad:
- Ho... la... Ya... se... ha... blar...
- ¡¡¡Yo también sé hablar y no me dedico a molestar a los demás a estas horas!!!!
- Pe... ro... yo... soy... u... na... va... ca...
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Noticias del nene
Érase una pareja de campesinos que después de tanto añorar tener un hijo, al fin consiguieron su cometido. Tuvieron un niño al que le llamaron Tiros.
Tiros creció como cualquier niño normal y, una vez alcanzada la mayoría de edad, se fue para la capital.
Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo, que había estado leyendo el periódico, llamó al padre de Tiros diciéndole:
- Compadre, venga a ver esto, hay noticias de Tiros en el periódico.
El titular decía: "TIROS EN LA UNIVERSIDAD".
El padre de Tiros se puso tan feliz que mató una lechona y celebraron por 3 días el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad.
Pasó algún tiempo y después volvió el compadre:
- Compadre, noticias de Tiros: "TIROS EN LA LEGISLATURA".
- ¡Oh amigo, mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabía que ese muchacho llegaba lejos...!"
Y mataron una vaca, festejaron por una semana...
Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el compadre le dijo:
- ¡Ay compadre, cómo siento tener que decirle esto! ¡Mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste!:
..."ESTUDIANTES Y POLICÍAS SE COGEN A TIROS".
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- Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los autos?
- Si, igual que su hermano Roque con los quesos!
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¿En que se parece tu gallina casera y una ducha fría?...
En que te ponen los huevos frescos.
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¿En qué se parece una vaca a un edificio?...
En que la vaca es un animal bruto,
Bruto mató al César,
cesar es no hacer nada,
por no hacer nada se te pone la sangre morada,
la sangre morada es pesada,
la palabra pesada se divide en dos: Pez y Hada,
los peces son esos animalitos que nadan en los mares y en los ríos,
las hadas les traen trenes a los niños,
los trenes andan sobre rieles,
los rieles son de acero,
el acero se saca de las minas al igual que el oro y la plata,
el oro sirve para hacer anillos,
los anillos se ponen en los dedos,
los dedos sirven para matar piojos,
la palabra piojo se divide en dos: Pío y ojo,
pio hacen los pajaritos cuando tienen hambre y frío,
y ojo sirve para ver, mirar, y
darse cuenta que entre una vaca y un edificio no hay ningún parecido.
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Se necesitaba un voluntario y dice el primero "Yo me ofrezco", y replica un tipo a la par, "y a mí que me importa, yo meo caliente y espumoso!"
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Entra un tipo a la farmacia y dice:
- Hay ampollas.
Y el dependiente le responde:
- Welcome mister Pollas!
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¿Qué es un tomate con una capa?
Supertomate.
¿Qué es un elefante con una capa?
Un elefante disfrazado de Supertomate.
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El viaje de la hormiguita
Había un bebé gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebé le pregunta:
- ¿Hormiguita adónde vas?
La hormiguita le contesta:
- A mi casa.
El bebé le pega un manotazo, la aplasta y dice:
- ¡Ibas!
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Vuelo en avión
Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:
- Atención señores pasajero del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana.
Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba...
Después dice:
- Señores pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana.
Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice:
- ¡URGENTE!!! Aleteen todos que se nos cae el avión!
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Cena ovípara
Un amigo le cuenta a otro:
- Ayer tuve una cena ovípara.
- ¿No será OPÍPARA?
- No, ovípara, porque me costó un huevo.
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Dos salchichas se están friendo en un sartén. Una le dice a la otra:
- ¡Qué calor, ¿verdad?
Y la otra exclama:
- ¡Dios mío, una salchicha que habla!
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¿Por qué los elefantes se pintan los testículos de rojo?
Para esconderse entre los arbustos de cereza.
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¿Cuál es el ruido más fuerte de la selva?
Un mono comiendo cerezas...
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Pregunta: ¿Puede un canguro saltar más alto que un rascacielos?
Respuesta: Sí, porque los rascacielos no pueden saltar.
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Vagancia crónica
Había un tipo tan perezoso, que el único deporte que hacía era ver juegos de golf en la tele.
Cuando el médico le dijo que tenía que hacer más ejercicio, empezó a ver partidos de fútbol.
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Una chica a otra:
- Ay, amiga, estoy deprimidísima: no sé si cortarme las venas o dejármelas largas...
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Cosas de la vida
Había una muchacha esquimal que pasó una noche con su novio, y a la mañana siguiente tenía seis meses de embarazo.
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Diálogo telefónico entre dos amigas
- Hola!
- Contame cómo te fue con ese tipo que te levantó la otra noche.
- Horrible!!! No sé qué pasó...
- Pero, ¿por qué? ¿No te dio ni un beso?
- Sí.... besar, me besó. Me besó tan fuerte que se me salieron las dos fundas de los dientes de adelante.
- ¿Y?... ¡No me digás que terminó así!
- No, claro. después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque recién me había estirado y se me estaban soltando los puntos del lifting.
- ¿Y no intentó nada más?
- Sí... se puso a acariciarme las piernas, mientras me acordaba de que no me las había depilado.
- ¿Y después qué pasó?!!!
- Se puso a tomar champán de mi zapato...
- ¡Qué romántico!....
- ¿Romántico? ¡Casi se muere!
- ¿Por qué?
- Se trago el corrector de juanete....
- ¡Ay!.. ¿Y después qué hizo?
- ¿Querés creer que se fue?... ¡Para mí que es gay!....
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Toma lo que quieras
Un estudiante de ingeniería estaba caminando por el campus universitario, cuando se topó con un compañero que venía en una bicicleta excelente.
- ¿De donde sacaste esa magnífica bicicleta? -preguntó.
- Bueno, yo estaba caminando por el parque ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se quitó toda la ropa y dijo: "Toma lo que quieras".
El primero asintió con aprobación:
- Buena elección. La ropa seguro que no te iba a quedar bien..
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Se le aparece el Lobo Feroz a la Caperucita Roja en el medio del bosque y le dice:
- Caperucita I Love you.
Y le dice la Caperucita al Lobo:
- I Caperucitiu.
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Imitadores
Había un tipo que siempre estaba haciendo alarde de sus supuestas virtudes.
Un día, en una reunión de amigos, aseguró que no había nadie como él para hacer imitaciones.
Desconfiado, uno de los presentes le preguntó:
- Y qué imitaciones hacés?
- De todo, pero a los que mejor imito son a los gatos.
- Pero cualquiera puede hacer hacer "miau, miau".
- Sí, pero no cualquiera come ratones...
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¿Por qué en los circos las focas miran hacia arriba?
Porque miran a los focos.
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El ahogado
Durante el verano pasado, en la playa Bristol de MDQ, sacan a un tipo del mar, inconsciente, casi ahogado, y como de costumbre el bañero empieza a hacerle presión en la panza para que escupa toda el agua que tragó.
Cada bombeada largaba como medio litro de agua, era impresionante. Pasaban los minutos y seguía escupiendo....
Como también es costumbre, la gente comienza a juntarse alrededor del casi finado, y uno de los espectadores, con un gesto negativo, movía la cabeza, y decía:
- No va a andar - y repetía - No va a andar....
Al rato el bañero, ya casi agotado de tanta bomba, y encima de escuchar al salame que repetía "No va a andar"..., lo increpa, y le dice:
- Escúcheme Ud., que opina tanto, acaso es médico?
Humildemente le responde:
- No señor, soy ingeniero hidráulico, y le sugiero que le saque el culo del agua porque sino va a seguir bombeando hasta mañana.
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La policía encontró un cuerpo quemado,
con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme...
por favor, mandame un mensaje para saber que estás bien.
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¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
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De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una
memoria increíble o un pene gigante....
y no me acuerdo lo que elegí.
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Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
Un día leí que beber era malo y dejé de beber.
Un día leí que tener sexo era malo y dejé de leer.
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Reunión de científicos
Escuchemos los inventos de estas tres eminencias internacionales:
EL AMERICANO: - Hemos logrado cruzar una vaca con un elefante. Le llamamos "Vacafante", alcanza un peso de 800 kg., da unos 300 litros de leche diarios y creemos que mandando unos 50 al tercer mundo podemos solucionar el hambre de la zona.
EL INGLES: - Nosotros cruzamos un cerdo ibérico con un camello, a lo que hemos llamado "Cerdomedario". Puede dar unos jamones ibéricos de 3 metros de longitud. Los lomos salen buenísimos y los salchichones superiors. Además no consume agua y sale barato de mantener. Aguanta cualquier clima. Creemos que es un serio competidor para la chacinería española.
EL GALLEGO: - Nosotros hemos logrado cruzar ladillas con luciérnagas. Realmente no sabemos para que sirven, pero tengo los huevos que parecen Las Vegas.
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Esto es una niña en bici paseando por la costanera con un chocobollo (bollo de chocolate) en el bolsillo de atrás. Se le cae una vez el chocobollo al suelo.
NIÑA: Chocobollo, si te vuelves a caer te tiro al mar.
Se le cae otra vez el chocobollo.
NIÑA: Chocobollo, si te vuelves a caer te tiraré al mar.
Se le vuelve a caer el chocobollo. Lo recoge.... y lo tira al mar!!!!
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Un tipo se va a declarar a su esposa, en un crucero.
Le da el anillo para declararse, ésta lo tira al mar y le dice:
- Si lo encuentras en 24 hs me caso con vos.
El tipo empieza una búsqueda con buzos, lanchas, contrata a las sardinas para que le ayuden... pero no da resultado. Al final invita a su novia a una última cena en el crucero. Esta pide pescado, y al abrirlo, a que no sabés lo que encontró........
¡¡EL CHOCOBOLLOOO!!
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¿Cómo se llama el animal que vive en las profundidades y come piedras?
El comepiedras de las profundidades.
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Se encuentran dos amigos y dice uno:
-Manolo, ¿te sumás a una orgía?
-Claro, ¿cuantos somos?
-Si te traes a tu mujer, tres.
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¿Cómo se llama el animal que come piedras y vuela?
El comepiedras volador.
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¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastaos?
Porque si fueran redondos y rojos serian tomates.
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¿Qué es lo que vuela, si no es un avión, ni superman, ni un talibán, ni un ovni?
El comepiedras volador.
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¿Por qué siempre van tan sonrientes los pitufos?
Porque la hierba les hace cosquillas en los huevitos.
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¿Qué es amarillo por dentro y negro por fuera?
-El pollito ninja.
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¿Por qué si tiras una piedra al aire ésta no cae?
Porque se la ha comido el comepiedras volador.
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Una niña manca va a pedir un helado.
- ¿Me da un helado?
- ¿De que sabor?
- Me da igual, se me va a caer.
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Dos noticias
El capitán a los esclavos en la época romana:
- Galeotes, les tengo una noticia buena y una mala.
- ¡La buena, dinos la buena!
- Va a venir el César en persona a verlos.
- ¿Y la mala?
- Que viene a hacer esquí acuático.
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Un chiquito mirando extasiado a un perro gran danés le dice a su padre que se lo estaba regalando:
- Es para mí? o yo para él?...
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Si algún día te sientes pequeño,
inútil, ultrajado y deprimido,
recuerda que un día fuiste el
más rápido y victorioso
espermatozoide de tu grupo...
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Iba Lavandina caminando y se cayó en un pozo...
¡¡¡ Ayudíiiiinnnnnnn!!!
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Robinson Crusoe...
Y lo atropellaron.
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- Pepe..., decime algo dulce...
- Tu puta madre en almíbar...
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Bautizando a los animales
Un día Adán estaba en el paraíso cuando le dice a su compañera:
- ¡Eva! Se me ocurre una idea, vamos a ponerle nombre a los animales.
- Copado! Dale! - dice Eva, muy porteña.
Salieron caminando cuando de pronto ven a un animal cuadrúpedo, con melena y pelo corto. Eva dice:
- Mirá che! A ese hay que ponerle león!
Adán contesta:
- León te llamarás.
Siguieron caminando cuando ven otro animal cuadrúpedo con el cuello laaargo y manchas en la piel. Eva dice:
- Mirá! ¡A ese hay que ponerle... jirafa!
Adán responde:
- Jirafa te llamarás.
Y así siguieron poniéndole nombres a los animales, cuando de pronto ven a lo lejos un burro comiendo pasto. Y el burro se echa un pedo ¡prprprprprrrr!
Eva dice sorprendida:
- ¡Aaaahhh! ¡miraaa! A ese hay que ponerle El Pedorro.
- ¡Nooo! Ni en pedo!!
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Va una pareja por la calle y aparece un ratero que le dice a la mujer:
- ¡Deme la cartera o la degollo!
Y grita la mujer:
- ¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!
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Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
-Ah sí? que hace?
-Nada.
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Había 2 santiagueños tan perezooosos que uno le dice al otro
- Sabéy si hay algun remedio contra las mordedura de culebra?
Y el otro le responde:
- No... por que?
- Porque allí viene una.
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Cuanto cuesta el colectivo?
- 2 pesos.
- Bájense todos que me lo quedo.
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Aló está Conchita?
- No, estoy con Tarzán.
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- Porque los elefantes tienen la piel arrugada?
- Porque se acuestan con ella puesta.
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- La zanahoria es buena para la vista?
- Claro que si o cuando ha visto usted un conejo con gafas?
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Tan de malas andaba que pidió un café cargado y se le disparó.
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- En cuantas ramas se divide la anatomía?
- No se, no conozco ese árbol.
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Era una vez una perrita que se llamaba Gotita y un día que se cayó por el balcón se quedó pegada a la vereda.
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En un tren, un niño asomándose por la ventanilla.
- Papá, papá mirá cuantos postes,... tes,... tes,... tes,...tes...
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Siete bizcos se reunen para merendar, llaman a la puerta, uno de los bizcos se levanta para atender y dice:
- Ya podemos empezar, ha venido el bizco-ocho.
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- Te he dicho quince mil trecientos cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y nueve mil docientos cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado!
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- ¿Sabes como sacarle plata a un boludo?
- No, no sé.
- Dame un peso que te explico.
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-Acabo de dejar el juego.
-Y como fue?
-Muy fácil, fuerza de voluntad y falta de dinero.
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-Maestra.... qué es el pene?
-El órgano sexual masculino, Laurita.
-¿Entonces por qué ahora que se murió mi abuelita dijeron que iban a celebrar unas misas para que su alma no pene?
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Andar sobre el agua es relativamente fácil, lo difícil es andar sobre el agua con un yate propio de 1 millón de dólares.
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- Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
- ¿Como es eso?
- Oía bien... pero se hacía el boludo.
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Un tipo está en su casa, suena el teléfono y atiende:
- Aló
- Alí
- Aló
- Alí
- Oiga! que le hablo en serio!
- Y yo en sirio!
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Le dice un loco a otro:
- A ver si adivinás qué tengo escondido en la mano.
- Un barco!
- Eh! no vale, volviste a mirar.
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- Mamá, hoy entre pitos y flautas me he gastado 80.000 pesos.
- ¿Pero en qué te gastaste tanto dinero!?
- Pues 40.000 en pitos y otros 40.000 en flautas.
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PAREJA
Este era un tipo que le dice a su pareja:
Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
¡Porque somos una pareja de policias, Armando!
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-Doctor, me duelen mucho los pies.
-Lo primero que tiene que hacer es lavarse esos pies con jabón y un cepillo.
Comienza a lavarse, y al rato grita:
-Mire doctor! Deditos! Como en las manos!!!
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-Chofer, ¿Me lleva a Caballito?
-¿A vos gorda? ¡Ni en pedo!
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En la farmacia, un señor se acerca a la recién viuda que estaba en la balanza y le dice:
-Señora Martínez, la acompaño en su pesar.
-No gracias, me peso sola.
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En la ferretería:
-Oiga don, ¿Qué tiene para las ratas?
-Si. Queso.
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Ojos que no ven, oculista que se forra.
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Había un hombre tan chiquito pero tan chiquito pero tan chiquito que para bajar la grada necesitaba paracaidas.
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¿Por qué los ratones no pueden estar en el cielo!?
Porque en el cielo esta el gato volador.
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¿Que son 10 panes y dos pirulines?
Una canción de James Bond: pan pan, pan pan pan pan, pan pan pan pan, pirulín, pirulín.
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Resulta que un chico quería aprender sobre barcos, entonces se inscribio en la marina, le tomaron un examen en el cual venía esta pregunta: "¿cuántas anclas tiene un barco?"....
Y él respondió 11. Luego el capitán le preguntó por qué 11 anclas.
- Por que en las películas siempre dicen "eleven anclas".
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Entra un joven a la farmacia y dice:
-Deme una cuerda de guitarra.
-Aquí no vendemos eso, ésta es una farmacia.
-¿Y entonces por qué ponen en la vidriera ese letrero que dice: Artículos para tocador?
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Estaban cenando en familia. El albino, cuando iban a servir, sale corriendo.
-Albino, vení que esta lista la cena!
Albino no volvía.
-Albino, vení a comer te digo!!!!!
Albino no fue.
El padre saca el rifle y dispara dos veces: Pan! Pan!
Y al Pan, pan! Albino vino.
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Mi suegra dice que tiene clase porque se saca los zapatos antes de poner los pies sobre la mesa cuando cenamos.
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-Cuál es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve?
-Las bolas de nieve.
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-Éste es el 555555?
-Si, dígame.
-¿Me podría decir como sacar el dedo del 5?
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-Has dormido bien?
-No, he cometido un montón de errores.
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-Mire jefe, como ayer llegué tarde le traje esta botella de vino, pero no se como lo va a tomar...
-Pero no se preocupe! Le agradezco, Gutierrez.... a ver... pero ¡esta botella no se puede abrir!
-No le digo? No se como lo va a tomar....
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Era un hombre tan largo que se llamaba Julio y 15 días de Agosto.
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-Hola, quiero cambiarme el nombre.
-Como se llama?
-Carlos Caca.
-Ya veo... y como se quiere poner?
-Juan Caca.
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-Doctor, estoy desesperado. Hace veinte días que oigo sonar una campanilla en mi oído.
-¿Y por qué no contesta?
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-Pero Manolo ¿Qué te pasa?
-¡Nada, hombre, nada!
-Tienes todo el costado de la cabeza lastimado y lleno de moretones. Tienes las orejas llenas de heridas ¿Qué te ha sucedido?
-¡Nada, hombre! Es que estoy tratando de aprender a tocar el piano de oído.
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-Buenas. ¿Tiene el libro "Cuidado con la fatiga"?
-No.. Está agotado.
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-Mi nueva casa está muy retirada.
-No será para tanto, hombre.
-¿Cómo no? Vivo tan en las afueras que el cartero tiene que mandarme las cartas por correo.
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-¡Usted me engañó Rodríguez! Hace apenas dos meses me vendió este traje por 100 pesos, y casi no queda nada de él.
-¿Y qué cree usted que queda de los 100 pesos?
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-Te.. te.. te.. teresa... ¿Quie.. quiere.. usted... ser mi... mi.. mi.. es.. esposa?
-Ay José, no sé que decirle. ¡Me lo ha dicho usted tan de repente!
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Letrero en un restaurante: "No se aceptan devoluciones".
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-Señor, se le ha caído el periódico.
-Muchas gracias, estaba tan absorto en su lectura que no me había dado cuenta.
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Un viejo gallego se puso la dentadura al revés y se comió media cabeza.
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-¿Por qué bebés?
-Para olvidar.
-¿Para olvidar qué?
-No lo sé, ya me olvidé.
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El Pepe era de lo más distraído del mundo. Cada vez que golpeaba la pipa contra la mesa para extraer la ceniza decía:
-¡Adelante!
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YUYOS PARA EL AMOR
Va una mina despampanante a una herboristería. Una minifalda que raja la tierra, y unas medidas espectaculares. Se acerca al mostrador y le dice al dueño:
- Dígame, señor: ¿Tiene yuyos para el amor?
- Sí, por supuesto, tenemos de todo tipo... - le contesta el hombre sin apartar los ojos de la mina.
A continuación, la mujer le pregunta:
- Bueno, y dígame: ¿Cuáles son los mejores? - A lo que el tipo le contesta:
- Y, mire, por lo que yo sé, son los más altos y tupidos....
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En la Comandancia de Marina
- Buenos días, quería alistarme en la marina
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, es que aquí no dan barco?
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- Me he aprendido la guía telefónica entera.
- ¿De memoria?
- No, razonándola, que joder.
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- ¿Sales Minerales?
- Hoy no, estoy castigada.
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En una pollería
- ¿Tiene los huevos frescos?
- Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo.
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Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le llamaban: el tonto de los cojones.
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- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.
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EL SERENO
Una hermosa noche, de esas que parecen de películas, en un parque espectacular una pareja caminaba bordeando un cerco de ligustrinos, que era un separador natural del camino y la vivienda del sereno municipal a cargo del cuidado del lugar.
El muchacho, inspirado por la luna, el lugar, ... y la cercanía de la bella chica que iba a su lado, con un hondo suspiro,... dijo en voz alta:
- ahhhh!, ...que ganas de coger al sereno...!!
Inmediatamente se escuchó una voz varonil, del otro lado del cerco, que respondió:
- ¡...porqué no te vas a coger a tu abuela, ...la puta madre que te parió!!!
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ZUPERMAN
Iba un zorrillo por el bosque, caminaba tranquilo, cuando de repente un cazador de pieles le sale al encuentro dispuesto a cazarlo para vender su piel. El zorrillo asustado se desmaya, pero en eso aparece el héroe de la televisión, El Zorro; este combate contra el cazador, quien termina huyendo. Como es típico del Zorro, deja marcado en un árbol la letra Z y se va. Cuando el zorrillo vuelve en si, ve la Z, mira al cielo y dice: ¡Gracias, Zuperman!
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EL POLLITO
Llega un pollito a una cantina y le pregunta al barman:
- ¿Señor, tiene uvas?
- No, no tengo.
Se va tristemente el pollito y en 5 minutos regresa y vuelve a preguntar:
- ¿Señor, tiene uvas?
El hombre, un poco molesto, le responde:
- No pollo, ya te dije que no.
Nuevamente se va el pollo aún más triste, y en 5 minutos regresa y vuelve a preguntar:
- ¿Señor, tiene uvas?
El barman ya enfurecido le dice al pollo:
- ¡Mirá, pollo de mierda, si me volvés a preguntar eso te clavo las patas a la barra!
El pollo casi llorando se va, pero en 10 minutos está de regreso y esta vez le pregunta:
- ¿Señor, tiene clavos?
Asombrado el barman responde:
- ¡No!
A lo que el pollo responde:
- En ese caso, ¿Tiene uvas?
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¿Qué es un codo?... un gdupo de cantodes.
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¿Cómo le dicen al hijo de Winnie the pooh?... hijo de pú.
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¿Qué le dijo un cero a otro?... no somos nada.
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Un señor entra en una casa de antigüedades y pregunta:
- ¿Que hay de nuevo?
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- Hola, ¿hablo con el verdugo?
- Sí.
- Por favor, no me cuelgue!
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¿Cuándo se independizó la India?...
Cuando el indio le dió el divorcio.
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¿Qué le dijo un globo macho a un globo hembra?...
I glob you.
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¿Por qué los indios usaban flecha?...
Porque no tenían plata para comprarse Adidas.
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- Hola, ¿con la casa de sanitarios?
- Ocupado!
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¿Qué quiere ser la servilleta cuando sea grande?...
Quiere ser billete.
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¿Cuál es el primo músico de James Bond?...
Trom Bond.
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¿Por qué muchos pintores famosos son holandeses?...
Porque nacieron en Holanda.
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Me puse el pantalón de rayitas...
y Rayitas se quedó en pelotas.
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¿Qué le dijo un fideo a otro?...
Oye! mi cuerpo pide salsa!
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¿Por qué las hormigas andan en 'fila'?...
Porque las Nike salen muy caras.
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- Hola, ¿hablo con el mudo Gonzalez?
- ...
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¿Qué animal come con la cola?...
Todos, ninguno se la saca para comer.
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Se encuentran dos amigos y uno de ellos, con asombro le dice al otro:
- Ché, está saliendo sangre de tu maletín!!!
Y el otro le contesta:
- Es que tengo los papeles en regla.
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- Hola, ¿con el Chapulín Colorado?
- Sí.
- Lo sospeché desde un principio.
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- Sos un fanático de la computacion... ¿cierto?
- Y... mouse o menos.
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Un Hombre le dice a otro:
- ¿Sabés que mi hermano abrió un negocio?
- ¿Con qué? si no tenía plata.
- No, no... lo abrió con una barreta y se robó todo lo que había adentro.
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¿Cómo se llama el santo de las necesidades?...
San-itario.
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¿Que le regaló Batman a la mamá en el día de la madre?...
Una bati-dora.
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¿Por qué la bombita tiene panza?...
Porque va dar a luz.
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¿Por qué un queso esta corriendo por los bosques de Palermo?...
Por salut.
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Gualdaespaldas... la vida escolta!
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¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?...
Las pantuflash.
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¿De que se murió la madre de Kung Fu?...
De kungfuntivitis.
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br>¿Qué es un punto dentro de un ataúd?...
Un punto muerto.
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¿Cuántas mujeres entran en un huevo?...
Dos, Clara y-Ema.
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Una vez, un señor necesitaba empleo, entonces hojeó los empleos disponibles en el diario y vió:
"Se buscan personas que sepan hacer cosas raras."
Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sabía hacer, entonces el dijo:
- Bueno, yo sé hacer como pájaro.
- Pero no sea ridiculo, ¿y a nosotros que nos importa una persona que sepa hacer como pájaro? váyase! fuera!
...y se fue volando.
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¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?...
super-fume.
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Dos palabras con tilde: Matilde y Clotilde.
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Donald usa teclado y Mickey mouse.
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- ¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
- No sabía que era boxeador.
- No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre.
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¿Cómo haces para enfriar el té?... le sacas el saquito.
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- Hola ¿habla Dora?
- Habladora tu vieja, hijo de puta!
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- Hola ¿está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
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- Hola ¿está Agustín?
- No, estoy incomodin.
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- Hola ¿está Felix?
- No, estoy tristex.
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- Hola ¿está Felix?
- No, infelix!
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- Hola ¿Conchita?
- No, con Tarzan.
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- Hola, ¿el doctor Mata?
- Si, ¿que desea?
- Cancelar una cita.
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¿Con que cubre su espada Kung Fu?... kun funda.
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Diálogo entre dos madres de azafatas:
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
- Con un vestido de seda.
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- Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de la casa.
- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.
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Un día se encuentran dos muñequitos en una juguetería y uno le dice al otro:
- Che, tanto tiempo... ¿cómo andás?
- A cuerda.
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- ¿En qué se parecen un pañuelo, una servilleta y la verdulería?
- ¿En qué?
- El pañuelo y la servilleta en que los dos sirven para limpiar...
- ¿Y la vedulería?
- Seguí derecho dos
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